Odeio. Tenho raiva. Implicância.
Desde bem pequena, sempre torci o nariz quando ouvia um psicanalista falar sobre algum tema que me interessava. Coisa mais sem graça isso de ouvir palavras complexas e que ecoavam na minha mente sem parar, e eu nem sabia bem o por quê.
Ainda fui inventar de dar crédito para a psicanálise na minha adolescência, quando fui a um analista. Pensei com meus botões: "Como as pessoas chamam isso de terapia?". Isso me faz lembrar de quando eu travava batalhas intermináveis com uma tia, psicanalista (veja só!), que adorava falar de Freud e Lacan. Provavelmente, se eu tivesse um perfil em alguma rede social naquela época (Orkut, tudo bom?), certamente escreveria letrinhas raivosas para quem quisesse ver. Ou, como uma boa histérica, xingaria muito no twitter.
Acontece que eu precisava falar das minhas dores para alguém. Descartei a psicanálise prontamente ao aceitar que precisava de ajuda. Qualquer outra forma de terapia, menos essa senhora. Com o passar dos dias, andei falando da minha vida por aí, em consultórios de psicoterapeutas alheios. Fui aqui e ali, esperando que alguém combatesse o meu problema. Ou pelo menos aliviasse meu sofrimento. Isso até aconteceu, algumas vezes, mas não era como eu imaginava que seria. Aquilo que eu tinha, dilacerante por dentro, voltava com força. Algo de errado não estava certo.
Cedi, infelizmente, à psicanálise. Afinal, quem está perdido, qualquer caminho serve. No decorrer das sessões, comecei a me perguntar "Onde foi que eu me meti?". Eu sabia que não daria certo. Embora, como bem disse o analista, aquilo que é certo não quer dizer que alguém deva escolher seguir. Na época, não entendi muito bem o que ele quis me dizer.
Em determinado momento decidi, definitivamente, parar com as análises. Odeio o modo como o meu silêncio se instala durante uma sessão, me fazendo refletir por que permaneço tão calada, por que me faltam palavras e sobram tantas lágrimas... E mais, ainda... O que eu quero dizer e não consigo? Por que não sou capaz de verbalizar o que sinto? Quanto mais permaneço em silêncio, mais olho para o problema que é a minha vida, ou o que ela se tornou... Seja lá como eu entenda isso.
Odeio quando a psicanálise me mostra que sou eu a responsável pela minha vida. É tão mais fácil culpar pai, mãe (a culpa é sempre dela, coitada!), ex-namorados, amiga, chefe, faculdade, o vizinho. Queria continuar culpando as pessoas... Afinal, muitas delas me fazem sofrer. Acho justo.
Odeio quando a psicanálise separa claramente a culpa da responsabilidade. Olha que chato... Eu estava certa de que morreria sem saber que não são palavrinhas sinônimas. São extremamente opostas.
Odeio quando a psicanálise me coloca em outro caminho que não seja da culpa. Às vezes tudo o que a gente quer é que o outro confirme e concorde com nosso sofrimento. E aí a gente continua se culpando e continua gozando com a nossa posição de donzela indefesa. Uma loucura perceber isso.
Odeio quando a psicanálise me faz olhar para o meu interior de forma tão sem filtro e sem desvios que é impossível deixar de fazer algo com aquilo que está na minha frente. Ainda que eu permaneça sofrendo e aceite continuar do mesmo jeito de sempre, não posso mais culpar o mundo pela maneira como gosto de gozar. Odeio como a psicanálise destrói os meus castelinhos de areia. Deixa aí, poxa! É muito mais simples ver a vida com lentes distorcidas. Sábio ditado aquele que diz que a ignorância é uma benção. Ôh...
Odeio quando a psicanálise não me diz o que eu devo fazer. Porque, convenhamos, tem de ter algo. Não me sugestiona, não me aconselha, não me mostra o caminho. Sou eu que tenho de tomar decisões, não a partir do que um Outro expõe ou diz aquilo que é o melhor, mas a partir de mim. É por isso que nem sempre perseguiremos o caminho do sucesso pessoal ou da tal felicidade. O certo pode ser uma enganação. A mentira pode ser nossa maior verdade. Que droga, hein?
Odeio quando a psicanálise me mostra que nunca poderei fazer escolhas baseadas somente no que eu quero, e, que o Outro sempre terá uma grande participação na minha vida, afinal, eu existo como sujeito a partir do Outro.
Odeio quando a psicanálise escancara para mim que nem sempre um problema deixará de ser um problema, mas que posso ser criativa com a minha própria existência. Mesmo com as perdas e mal-estares, que a psicanálise me desenha que continuarão a existir.
Odeio tanto a psicanálise que aceitei para mim o tal "formar-se psicanalista" como desejo. A psicanálise se consumou como sintoma. Confirmei que, enfim, ela é um dos amores da minha vida.
