Lockdown

Por medo e insegurança, ele evitava a qualquer custo se comprometer no relacionamento. Inventava motivos para permanecer distante, se agarrava ao mínimo impedimento para justificar seu comportamento. Criava uma briga ou discussão para evitar conversar o óbvio e o urgente.

Tinha pavor de que o passado se repetisse, seu relacionamento era acorrentado às crenças negativas e infortúnios. "Vai acontecer de novo", "Vou ser rejeitado", "Vou sofrer novamente"... Era o que passava pela mente dele em todos os momentos.

E o tempo passa... 

Ela deixou claro inúmeras vezes que o queria e não desistiria. Faria chover canivetes se fosse possível. Ela chorava de vez em quando, de saudade, mas nada dizia. Ele não a escutava. Ouvia, mas não escutava o que ela colocava para fora. 

Ela queria dizer que sentia sua falta. Mas achava que nada adiantaria. No final do dia, era sempre um "Eu estou bem e você?" que conseguiam dizer um ao outro. De resto, nada faria diferença. As certezas dele eram quase psicóticas.

Ela tinha plena certeza de que ele só daria valor aos dois quando ela morresse. Quando não estivesse mais aqui, ele pensaria que poderia ter feito diferente e aproveitado o tempo que restava. Arrependimento mata?

"Não temos todo o tempo do mundo. O tempo passa... e ele não volta nunca mais. Um dia eu não estarei mais aqui", ela dizia para si, enxugando uma lágrima. 

Tic-tac.

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Te amo muito, mas desisto

 - Seja livre, viva com alguém melhor do que eu! - gritou Eddie, se levantando da mesa de jantar.

- Puta merda, vai tomar no cu! - respondeu Gregory, ainda sentado olhando para os pratos à mesa, com os olhos cheios de lágrimas. - É sempre esse discursinho de merda. "Eu não presto", "Eu não sou suficiente"... Muda o disco. Seja homem, porra! Você está agindo como um moleque! É isso que você é! - continuou, aumentando o tom de voz. 

Eddie nada disse, enquanto apertava o punho esquerdo, olhando pela janela, com a testa e o braço direito tocando o vidro. Gregory continuou: 

- Estou cansado disso. Sempre tem uma desculpa, um motivo super importante pra se afastar de mim.

- Você diz que eu só falo de trabalho. - resmungou Eddie.

- Claro! Tudo gira em torno disso! Não sabe falar de outra coisa! Não consegue conversar sobre a gente, Eddie! Nada é urgente ou essencial como o trabalho. 

- Eu preciso trabalhar.

- Caralho, Eddie! Eu nunca disse que não precisava! Mas você também precisa viver! Já se deu conta disso? Já se deu conta que você não resolve mais nada na vida? Já se deu conta de que você nunca fica comigo? Nunca decide sobre a gente? 

Gregory se levantou, deu um suspiro, e com o tom de voz choroso continuou:

- É impressionante como você faz de tudo para enrolar o nosso relacionamento. Pra deixar correr sem rumo. Sempre tem um motivo... ou é a minha família, que você insiste em conhecer mas não faz porra nenhuma para isso, ou é a sua família que você diz que é difícil. Ou é o clima que está muito quente ou muito frio para você ter uma conversa sincera e decisiva. Ou é o trabalho, que está tomando muito tempo da sua vida e é estressante, ou é a cidade que mora, porque é complicado ver como será a mudança de casa. Ou então é a depressão que não te deixa fazer as coisas. 

Gregory se aproxima do sofá da sala, sem saber se continua em pé. Ofegante, com as mãos trêmulas e sem saber o que fazer. Olha para Eddie, que continua imóvel na janela. 

- Qualquer motivo é motivo para não ficarmos juntos! Toma vergonha na cara! Admite que você não tem compromisso comigo! Admite que você é irresponsável com a gente! Admite que você não cuida da gente! Admite que sou eu que carrego esse relacionamento nas costas! E você ainda pede que eu tenha paciência... pede que eu entenda. Tudo o que eu fiz até hoje foi te entender e relevar muita coisa. Nunca percebeu isso? E isso encheu o saco porque não vejo você fazendo nada por nós!

- Eu quero você... - disse Eddie, pausadamente, baixinho. 

- Quer? E como você quer? Num dia diz que me ama muito e que vai fazer de nós uma prioridade. No outro dia, desiste e diz para eu procurar outra pessoa porque você não aguenta a pressão! Você tem quantos anos? Age como uma criança que não sabe o que quer, mas que ao mesmo tempo quer tudo sem fazer nada. As coisas não acontecem como num passe de mágica.

- Eu já fui rejeitado antes, e...

Gregory interrompe, aos gritos.

- Foda-se, Eddie! Eu não estava no seu passado. Há anos eu digo para você resolver seus sentimentos de rejeição... por nós. O que você faz? Nada. Só repete a mesma frase incontáveis vezes. De que não quer ser rejeitado de novo, que já teve desilusões antes, que está inseguro. Sabe quem está inseguro? Eu. Eu estou. Não me sinto seguro contigo sobre nós dois. Você sempre desiste de nós. Sempre tem uma razão incontestável. Sempre dá dois passos para trás. Não percebe que isso não tem mais cabimento nenhum? Que já está feio pra você? Diz que quer casar comigo, ficar comigo, mas isso é da boca pra fora. Você fala muitas coisas... não faz nem um terço delas.

Eddie finalmente se vira e olha para Gregory. Tenta falar algo e Gregory novamente interrompe:

- Não. Se for o mesmo discurso de sempre... não fala nada. Se for mais uma justificativa... eu não quero ouvir. Sua inércia já me destrói o suficiente. Já não cabe mais qualquer razão para fugir. 

Pegando a chave do carro e o casaco, Gregory diz:

- Você diz que tem medo do fracasso, de não conseguir, medo do abandono. Mas, sabe Eddie... eu acho que você tem medo mesmo é de conseguir o que você quer: ficar comigo. Porque assim você não vai saber o que fazer, não terá mais espaço para suas desculpas. Você foge do seu desejo como o diabo foge da cruz. Sai da porra do armário. 

Gregory sai e bate a porta do apartamento. 

Eddie, com raiva, suspirou e nada disse. Nada fez. 

 

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Um coraçãozinho para você!

 

Para fazer com as mãos um coração, são necessárias duas pessoas. 

Amor a gente inventa todos os dias. Dia após dia, é uma grande invenção particular para continuar vivo. 

Pensando bem... também podemos fazer um coração com as nossas 2 mãos sem precisar de um outro. A questão é: endereçar a quem?

Quem graça tem desenhar um coração sozinho?

Que graça tem amar sozinho? 

Que graça tem sentir saudade?

Que graça tem alguém fazer falta? 

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Sinto tua falta... para sempre

Será que algum dia vais perceber o quão absurdo é a distância que continuas impondo a qualquer custo entre nós dois? 

Será que um dia vais te dar conta que esse abismo é insustentável? 

Talvez um dia consigas ser sincero comigo a ponto de dizer o que nunca me dizes.

Talvez um dia consigas se dar conta que essa distância é o que te mantém seguro e que jamais vais desgarrar dela. 

Talvez um dia eu me acostume a viver com esse buraco diante de mim. 

Lá dentro eu sei... tudo continuará o mesmo para sempre, por mais que tentes falar o contrário. 

A falta sempre se fará presente, o estar presente é somente uma ilusão que eu gostaria de acreditar. 

Dizer que eu sinto saudades não faz diferença. Dizer que fazes falta não te trás para perto de mim. As palavras não têm efeito algum. Eu grito em silêncio, na calada da noite. 

O que eu faço com o que eu sinto? O que eu faço com o sentimento? O que eu faço com o que existe aqui dentro? O que eu faço com o que vive aqui? 

Será que um dia as mentiras e omissões acharão o seu lugar? Será que um dia vais parar de olhar somente para o teu próprio reflexo? 

Essa carta se autodestruirá em alguns segundos. Ninguém viu. Ninguém leu. Faço de conta que não é comigo. E a vida segue. 

 

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Fake news

Críticas borbulham aqui e ali sobre viver de aparências pela Internet. Reflexões interessantes e comentários sobre como criar uma imagem em redes sociais pode impactar de forma negativa a saúde mental. 

Mostrar ser o que não se é, sorrir para selfies quando a vida está tristemente acontecendo, dizer para seus seguidores que está tudo bem, publicar fotos em paisagens deslumbrantes, fazer poses ao acordar/quando for comer/ao dirigir/ao mostrar o outfit do dia/ao sair de casa/enquanto viver. 

Brotam em todos os cantos perfis protestando sobre. Advogando contra essa felicidade e bem estar fabricados. Surgem matérias em jornais, entrevistas e artigos em blogs e redes sociais. 

(...)

Você abre as redes sociais e... poses X ou Y para fotos? Mil likes. Fotos em paisagens sobre estilo de vida fitness? Dez mil likes. Corpos magros e musculosos, sem celulite e esticamente considerados padrões? Cem mil likes. Rostos sem uma única ruga, e, claro, faces jovens sem aparentar "maior idade"? Duzentos mil likes. 

Fotos do cachorrinho vira-lata caramelo adotado? Cinco likes. Imagem da sua arte, seja em forma de poemas ou ilustrações? Oito likes. Selfies de qualquer jeito, com o cabelo bagunçado, sem se preocupar com maquiagem? Dez likes. Fotos exibindo o corpo fora do padrão ou com o rosto cheio de linhas de expressão? Doze likes. Fotos mostrando a refeição do dia sem glamour? Dois likes. 

O que aconteceu com o discurso de desconstrução de uma imagem falsa nas redes sociais? 

 

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Greve de sexo!

"Não quero sexo hoje..."

"Não estou com vontade"

"Não tenho mais libido"

"Não penso mais em sexo"

... Coloque aqui frases que mulheres dizem para seus maridos, namorados, ficantes, amantes, noivos.

Uma mulher sempre comenta algo semelhante dentro e fora dos consultórios, seja de profissionais de saúde ou de psicanalistas. 

Alguns vários homens parecem não entender muito bem, alguns desconversam ou ignoram os motivos de mulheres se sentirem constantemente assim. 

Gozar virou raridade. Às vezes o ato sexual só acontece (quando acontece) para que o homem cale a boca e pare de reclamar que a mulher não quer nada com ele. Às vezes (ou quase sempre) acontece na base do fingimento de um orgasmo como moeda de troca. Eu fingi que gozo, vc plenamente acredita, e assim consigo ficar livre de você por algum tempo. 

Complicadíssimo esse negócio de uma mulher não querer sexo! Como pode? 

Você sente que está sozinha no relacionamento? 

Você fala, fala, fala mais um pouco e sente que ele não escuta? 

Vocês só conversam sobre o combo filhos/trabalho/sogra/boletos/discussões? 

Como o marido/namorado/noivo/peguete alimenta a relação? Com carinho? Com afeto? Com compromisso? Com respeito? 

Qual o sabor tem seu relacionamento? 

E os homens insistem com força na fala de que não sabem por que diabos a libido foi embora. 

Para querer foder com alguém na cama é preciso que esse alguém saiba o que colhe e o que planta na sua horta. Quais temperos coloca na relação com o outro. Para que assim, se torne desejável e querido sexualmente. 

Difícil esse negócio de relacionamento, hein? 

(Tem quem procure somente sexo casual!)

Amar e ser amado dá um trabalho enorme. 

 

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Cotard

Como será morrer? Não deve ser muito diferente disso aqui... eu já morri, de qualquer forma. Algo morreu. 

Talvez morrer seja exatamente como estou agora. Só que sem os pensamentos. Sem as dúvidas. Sem as perguntas que não tem respostas. Sem os gritos que ninguém ouve. 

Se eu me olhar no espelho, enxergo um corpo. Alguns órgãos funcionam. Outros estão sendo devorados. Sou um zumbi? Não posso dizer que tenho morte encefálica, já que essas palavras saem de algum jeito. 

Esqueceram de mim. Que novidade... esqueceram de me enterrar. Nem para isso eu fui a lembrança de alguém. Já faz anos de minha morte... eu não me dei conta de que fazia tanto tempo assim. O tempo passa rápido... quando você piscar os olhos, o último suspiro se fez presente. 

Eu estou aqui. Eu estou ali. Meu nome está em todos os lugares. O que não contaram é que não pertenço a lugar algum. O que vão dizer de mim?

Como é morrer estando vivo? É viver morto? Que mistério é esse de não existir respirando? 

A própria vida é meu atestado de óbito. O tempo é o meu médico legista. A causa da morte é não ter vivido. 

Que piada. 

Lástima. 

 

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O sumiço

A vida precisa ser mais do que guardar os sonhos na gaveta e sair para trabalhar. 

A vida precisa ser maior do que a quantidade de lágrimas derramadas em um final de semana. 

A vida precisa ser mais do que esperar a própria vida seguir seu caminho.

A vida precisa ser maior do que o escuro que habita na alma manchada por fracassos e tropeços. 

A vida precisa ser maior do que o pote de angústia deixado na cozinha. 

A vida precisa ser mais do que uma refeição sem gosto e fria numa manhã silenciosa. 

A vida precisa que seus dias sejam vividos. Ela não pode escorrer pelos dedos assim como sangue percorre o corpo até chegar ao chão. Eu sei que você sabe do que estou falando... 

A vida precisa ter sua história contada, não rascunhos mal escritos com uma letra ilegível. 

A vida... essa danadinha. Escapou de mim quando fui lá fora respirar ar puro. 

Para onde ela foi? 

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Sinto a tua falta

"Para tudo tem jeito, menos para a morte"

Você dizia. A cada tropeço, você repetia essa frase como um mantra. 

Éramos semelhantes. Tinhamos o mesmo nome, a mesma TPM irritante, estavamos em relacionamentos parecidos. 

E você continuava dizendo que tudo se resolvia, menos morrer. 

E então você... se foi. Partiu para qualquer lugar. Partiu para onde eu não podia mais ter você. 

A sua morte não teve solução, é verdade. Vivemos como se fôssemos imortais, como se tudo pudesse ser deixado para depois. Como se sempre tivessemos tempo para resolver. 

Será? 

O seu tempo acabou. 

Morrer e... nada do que se tinha em mente se resolveu ou teve algum desfecho favorável. 

Você, momentos antes de ir ao hospital, deixou uma mensagem dizendo que me amava. Respondi para você escrevendo "eu te amo". Você nunca chegou a ler. Não deu tempo. 

Como resolver a saudade, V.? 

Ainda dói. 

 

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Luz vermelha

Se eu desabar na sua frente, 

Se eu vomitar mentiras,

Se eu chorar lágrimas de sangue,

Se eu te mostrar quem eu escondo ser,

Se eu disser o que ninguém sabe,

Se eu soluçar desesperamente,

Se eu gritar as minhas dores,

Se eu tiver medo do escuro,

Se eu estiver planejando morrer,

Se eu me afastar sem saber o que fazer,

Se eu me sentir perdido,

Se eu contar a dolorida verdade,

Se eu disser que não mereço ninguém,

Se eu não conseguir te olhar nos olhos,

Se eu sair correndo de pânico, 

Se eu ficar noites em claro,

Se eu for... eu,

Ainda me amarias?

"Se doer para respirar, abra a janela

Sua mente quer ir embora, mas você não pode ir"

House of Balloons - The weeknd 

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A drag queen

 

Ontem, a maquiagem foi feita para esconder a dor.

Hoje, a maquiagem está sendo feita para apagar a angústia estampada nos olhos.

Amanhã, a maquiagem será feita para matar a vergonha que é viver aqui dentro. 

Quem nunca se escondeu atrás de um batom vermelho para deixar de dizer o que sente?

Quem nunca se escondeu em sombras e delineadores coloridos para abafar as lágrimas?

Quem nunca se escondeu em camadas de base e pó para omitir a angústia de uma rejeição?

Quem nunca se escondeu atrás de um blush para disfarçar o desamparo e a desesperança?

Quem nunca se viu belamente modificado para ser aceito?

Quem somos quando removemos o personagem que construímos? 

Quem somos montados no personagem que gostaríamos de ser? 

Quem somos apesar do personagem que suportamos? 

Às vezes, é tarefa impossível separar o personagem daquele por trás da maquiagem. 

Às vezes, somos muito além do que as cores que estão nos nossos rostos representam ou permitem ser. 

A arte sabe fazer da vida um caminho possível por entre os gritos espinhosamente silenciosos (ou silenciados?) 

O que você vê no espelho quando faz do seu rosto a tela da vida? (E o que não vê?)

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Sarah e suas notas de um dia nublado

A vida é uma só. Eles dizem. 

Enquanto aproveitam momentos para desfrutar. A minha está passando diante dos meus olhos. Não consigo alcançá-la! Ela vem até mim como um cachorrinho vem até seu dono. E então o cachorro percebe que seu dono é outra pessoa... 

A cada passar dos dias, eu vou deixando de existir. No olhar, no toque, em um suspiro, em uma lágrima, nas palavras que eu gostaria de dizer, nos gestos que eu gostaria de fazer, naquilo que eu gostaria de ser. Sempre um depois. Sempre um talvez que nunca chega. Sempre algum não me encontra por entre as esquinas da vida. Já espero por ele no cantinho de cada rua. Ele sempre aparece de um jeito ou de outro, acenando repetidamente. Abaixo a cabeça, suspiro, e, aceito que assim será. 

De novo. 

Nunca tive a chance de dizer, sentir, viver como eu gostaria. Grito, choro como uma criança, tropeço, peço "por favor, não me deixa aqui", sussurro alguma oração. 

Absolutamente nada do que eu faça muda a estrada em que eu caminho. Já fingi inúmeras vezes que tudo corria bem. Que eu conseguiria seguir em frente com todos os percalços. Que a vida segue seu caminho e eu de mãos dadas com ela como se nada estivesse acontecendo. Já sorri sem sentir vontade alguma de. Já chorei querendo apagar os sorrisos que eu mesma dei. Nada era verdadeiro. 

Eu não sou. Não há verdade possível que possa me encontrar. Restaram omissões, mentiras e sincericídios. Sou uma falsa imagem de tranquilidade e segurança. Não passo de um corpo sujo jogado na lama. Minha vida se transformou em uma piada de mau gosto. De sabor amargo. De gosto de sangue e cinzas. 

Eu não existo. Não posso existir. Não é permitido que eu exista. Sou invisível.

Como eu poderia existir? No toque, no olhar, num abraço, num beijo de bom dia, nas palavras que não posso dizer, nas letras que não me permitem deixar sair da minha boca, no presente baratinho da 25 dado com carinho, no "ei, espera por mim. Estou chegando", no chocolate quente num dia de TPM, no silêncio daqueles que escolheste compartilhar a gangorra da vida. 

Um pouco de amor seria suficiente. Não peço muito. Mas, nenhuma carta está endereçada a mim. Nenhum olhar. Nenhum abraço. Nenhum "E se...?". 

Eu só queria que alguém não desistisse de mim. Não importa o que acontecesse... 

Não vivo sozinha. Não vivo. Ninguém vive.

Há algum lugar para mim nesse mundo? 

Com (a falta de) amor,

S.

(Enxuga os olhos, criatura, lágrimas não pagam boletos. Sarah, levanta e vai servir o café. Estão esperando...)

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